menos Lipoas e mais Piração

Nunca na história as pessoas buscaram a beleza com tanta intensidade.
É um monte de gente estapando a vaidade no peito e saindo à procura da fonte da juventude.
Sem contar a véiarada que acha que é Peter Pan, nunca cresceu e sai por aí se vestindo e agindo como "aborrecentes".
É só digitar beleza em qualquer página de busca e a tela do computador é inundada com centenas de anúncios miraculosos que prometem transformar qualquer mendigo em semi-deus.
Afinal quem nunca sonhou ser Brad Pitt ou Angelina Jollie?
Até aí nenhum problema, ao não ser por um porém: A busca pela perfeição emagrece a alma e engorda os cofres da indústria da beleza.
Em 2009 somente no Brasil essa indústria movimentou cerca de R$ 24,97 bilhões de reais.
Em todos os lugares Salões de Beleza, Academias, Clínicas Estéticas e Lojas de Cosméticos vivem lotados de gente que busca de alguma forma ser perfeito (pelo menos em frento do espelho).
Mas mais espantoso ainda é o crescimento da procura pela LIPOASPIRAÇÃO.
Desejo de muitos, realidade de poucos a lipoaspiração tem se tornado o principal instrumento de perfeição da galerinha por aí (inclusive meninas de 10 a 15 anos financiadas por papai).
Essa procura tem gerado um efeito que tem transformado o cérebro em menos Lipoas e mais Piração.
Enquanto isso valores morais são substítuídos por barras de cereais, inteligência dá lugar a bunda e bem-estar é trocado por músculos.
O saldo final é de um lado centenas de seres belos e "perfeitos" estampados nas capas de revista e do outro pessoas frustradas, deprimidas e cada vez mais complexadas por não conseguirem se achar belo e amar a si próprio.

Durante um tempo fiquei encanado, não aceitava minha forma física e muito menos meu rosto, meu sorriso...
Pior eram os comentários: "Você é muito magro, você é muito mal-vestido, olha esse cabelo, arruma essas dentes..."
Aí entrei na paranóia busquei todos os meios de me tornar perfeito:
Entrei na Academia, tomei Anabolizantes, pus Aparelho nos Dentes, Cortei o Cabelo etc.
Hoje estou Acima do Peso, meu cabelo não tem franja e nem tenho um Sorriso tão bonito, mas aprendi a me AMAR e me tornei o homem mais lindo do mundo (pelo menos pra mim e pra minha mina).
E é exatamente isso que eu quero que você que está lendo esse texto entenda:
Não importa sua condição financeira, nem mesmo sua etnia e muito menos sua forma física, você precisa se aceitar, se assumir e se amar como você é.
Não busque ser perfeito, ser imPerfeito é mais legal.
Deixe de ouvir as pessoas ao redor e se for preciso desligue a TV e vá ler um livro, Twittar, sei lá.
Olhe no espelho e diga bem alto eu sou imPerfeito(a) pô!!

Frutas, Legumes e Barrinhas de Cereais

Não é nenhuma novidade dizer que estou apenas dois quilos acima do peso...do Ronaldo e que à alguns anos venho cultivando uma bela barriguinha "Seksy".
O pior é que sempre tem um besta pra me lembrar disso, como se eu fosse cego e não visse com meus olhos (e óculos). Ninguém sabe o duro que dei pra manter esse meu corpinho, quanto dinheiro gastei e nem mesmo quanta porcaria tive que ingerir, mas sempre tem um chato pra me chamar de sedentário (isso é de comer?).
Foram inúmeros pedidos e sugestões, diversas DM's dizendo que eu devo emagrecer pra não morrer (quem disse que eu quero ser imortal?) e até mesmo orações, então atendendo à voz do povo (que não é a voz de Deus) finalmente entrei num programa de reeducação alimentar (Parem as Máquinas!!!).
Hoje já é o 3º dia e já tô quase endoindando.
Nunca comi tanta banana, maçã, beterraba e àgua...
E pra levantar minha alto-estima e valorizar meu sacrifício ligo a TV tem comercial do Habib's, do Ragazzo, do Mc' Donald's e até do Dogão da Esquina.
Minha mulher pra me "apoiar" tirou de casa todos os Doces e Guloseimas e substituiu por Frutas, Legumes e Barrinhas de Cereais (fila dá!!!), agora tô dúvida: Não sei se continuo com essa dieta ou se peço divórcio.
Mas tudo bem de uma coisa tenho certeza hoje já é o 3º dia, em 7 dias de dieta perderei uma semana.

Alice no país das maravilhas

Tenho certeza que assim como o Bidu vou ser xingado pra caramba, mas cara na boa quem foi que disse que Alice no país das maravilhas é filmão só pode estar de brincadeira né...
Outro dia rolou mó barraco no Twitter por que um cara postou que o filme era chato, na hora um monte de nego disse que chato era ele, que ele não tinha sensibilidade e tal...
Pensei pô vou assistir o filme deve ser bom pra caramba e tal... passei em casa, peguei minha mina, saquei uma grana no banco e fui lá todo curioso pro I max pra ver em 3D (qualquer dia escrevo sobre 3D) chego lá mó empolgação e tcham, tcham, tcham, tcham: Puta Filme Chato!
Mó lenga-lenga, filminho totalmente previsível, adaptação totalmente distorcida (pra não dizer idiota)
Até concordo que os efeitos são legais, que as cores são maravilhosas e tudo, mas na boa até o Johnny Depp que na minha opinião é um dos melhores atores da atualidade, deve ter ficado com vergonha de ter feito um trabalho tão ruim.
Na moral podem me xingar e até me chamar de chato mas eu prefiro um Jogo da Argentina à Alice no País das Maravilhas

Motivos pra um fã do Justin Bieber me odiar

Pô...eu não sei quem odiar mais...se são os fãs do Teletubbies Restart ou do Justin Jordy Bieber! Parece que eles competem! Assim não dá pô!
Quando eu penso que o assunto já rendeu o bastante aparece mais um fã soltando mais uma escrotagem! TODO DIA!
Mas o que é mais engraçado é que essas bandinhas não se contentam em ser toscas por si sós, elas tem a necessidade de ter fãs escrotos!
É praticamente uma lei da física: Gente escrota atrai gente escrota. Tipo Amaury Jr. e entrevistados do Amaury Jr. Viu como funciona de verdade isso?


Eu sei que esse tópico é uma contagem regressiva pra todas as fãs dele me xingarem. Então vou deixar aqui uma lista de coisas toscas, das quais, caso você for fã de alguma, por favor... Se sinta ofendida:

• Justin Bieber
• Gugu
• Própolis
• Galvão
• Vanilla Ice
• Jordi
• Dannyboy
• Cine
• Restart
• Geisy Arruda
• Chiuauas
• Argentina
• Pogobol
• N-Sync
• Crepúsculo
• Computadores Positivo
• O novo programa do Marcos Mion
• Zorra Total
• Aquela música do "To ficando atoladinha"
• Música peruana
• Aquele programa do tapete persa
• Aquele outro das jóias
• O desenho do Denis, o pimentinha
• Zoboo Mafoo
• Maluf
• Banheiros públicos
• Banheiros químicos
• Shows do Daniel no Criança Esperança
• MC Serginho e Lacraia
• Big Brother Brasil 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9...
• Casa dos Artistas
• A Fazenda
• Rodas de violão
• Muito Calor
• Muito Frio
• Preço do Starbucks
• Gente que não para de falar
• Gente feia
• Gente feia e que não para de falar
• Gente que compra uma camera semi-profissional e fala que é fotógrafo profissional
• Sessão da Tarde
• Cinema em Casa
• Celso Portiolli
• Faustão
• Netinho
• Calças verde neon
• Calças laranja
• Calças roxas
• Tokio Hotel
• Trident de Canela
• Bala de Café
• Mascar Tabaco
• Bavária
• Maradona
• Vuvuzelas
• Gente que toca as vuvuzelas
• Gente que gosta de vuvuzelas
• Gente que gosta de gente que toca vuvuzelas
• Gente que tem vuvuzelas
• Gente que já tocou uma vuvuzela
• Gente que já pensou em tocar uma vuvuzela

Prooonto...agora sim você tem motivos pra me xingar. Tenha um bom dia (ou boa noite, sei lá)

Estréia do Brasil e Cala Boca Galvão

É Mulekada, agora tô aqui no Eita Peba! com meu amigo Bidu e pra começar bem, vou logo soltando o verbo.

Quatro anos de espera acompanhando cada passo da Seleção, tomando empurrão do Robinho no Aeroporto, sendo xingado pelo Dunga, sendo expulso de coletiva, aguentando o Jorginho dizer que nunca na história desse País o Brasil esteve tão preparado para disputar uma Copa do Mundo...

Saí do trampo à milhão como se estivesse indo pra Johannesburgo, driblei trânsito e as pessoas nas ruas, corri pela lateral das escadas do Metrô e entrei num Vagão mais apertado que olho de Coreano. E foi ali mais expremido que espinha que comecei a perceber que nesse jogo eu não ia sair do Zero a Zero, logo de cara tive que ficar debaixo de um sovaco que no mínimo foi lavado com àgua de enchente.

Qualquer um ficaria chateado, mas sou Brasileiro e não desisto nunca, pensei: "Pelo Brasil vale tudo" e depois de quase ter uma parada respiratória, desci na minha estação.

Daí então comecei de novo meu jogo: Driblei as pessoas e os mendigos do caminho, corri pela linha de fundo e entrei no Bar do Cabeção pra abastecer a Geladeira, mas aí mano, Cartão Amarelo só tinha Bavária Quente.

Qualquer um ficaria decepcionado, mas como já disse Sou Brasileiro e não desisto nunca, pensei: "Pelo Brasil posso tomar Tang"!

Corri pra casa e quando chego no portão, minha mulher tá me esperando vestida com uma camisa do Maluf.

Qualquer um ficaria puto, mas vou dizer de novo Eu sou Brasileiro pô, abracei ela mesmo assim e beijei suas mãos cheirando à alho.

Tudo pronto pra começar o jogão, Copo de Suco numa mão, Controle Remoto na outra, mulher de banho tomado e de camisa trocada, bandeira do Timão na janela, clima perfeito... e de repente toca a campainha.

Saio pra atender e dou de cara com a minha sogra que juntamente com a turma da igreja dela resolveu fazer uma visitinha surpresa e assistir o jogo na minha casa.

Mal fechei o portão e o bando da sogra já foi logo arrancando a bandeira da janela, tomando posse do sofá, do suco e do controle remoto e pra ficar ainda "melhor" começam a soprar suas malditas vuvuzelas.

Qualquer um teria vontade de comprar um Revólver, mas Eu sou Brasileiro!!!

Rola a Bola, coração à mil, Adrenalina saltando pelos poros, pipoca estourando, Suco derramado no sofá, vuvuzela nos tímpanos e pra coisa ficar ainda mais "legal" do nada se levanta um infeliz, coloca aquela baita Caixa Registradora (aquilo não pode ser chamado de cofrinho) na frente da TV e muda de canal dizendo: Eu gosto mais de assistir na "Grobo"!

À essa altura você já deve estar ou chorando de rir, ou chorando de dó ou de saco cheio de ler, mas o pior começa agora: De dentro dos alto-falantes da TV eu ouço o som da voz daquele que é capaz de irritar uma tartaruga surda, dele que se fingiu de morto pra não ir na distribuição de humildade, daquele homem que conseguiu fazer um mudo gritar "Cala Boca".

Naquele momento meu jogo estava perdido, mas foi aí que um milagre aconteceu:

Nas arquibancadas do estádio, algum enviado de D-us pendurou uma faixa que me salvou do suicídio.

E não me importa saber que o Brasil jogou mal e que o Kaká não está 100% porque 10% ficou na igreja, aquela faixa salvou o meu dia.

Alguém foi capaz de cruzar o oceano, enfrentar o frio e driblar os despachos pelo caminho só pra dizer aquilo que todo Brasileiro tem vontade de gritar: "CALA BOCA GALVÃO!!!"

Iphone, Twitter, Lençóis com Elástico e as Malditas Impressoras

Iphone4 blá blá blá Iphone4 blá blá blá. Ok, você acabou de ter um resumo do Twitter ontem(ou hoje pra quem ainda não dormiu).
Mas enfim, não é que eu não goste de tecnologia...eu só gostaria de entende-las. 
Ueréver, nem vou falar mal da Apple que sabe como é... Eles lançam um produto, todo mundo fala mal e compara com uma pedra e daqui a 1 mês tá todo mundo vendendo o rim pra comprar o mesmo produto!
Em falar em tecnologia...alguém aqui sabe instalar uma impressora? Tipo...o homem descobre o fogo, inventa a pizza, o MP3, o lençol com elástico e não consegue inventar uma forma simples de instalar uma impressora...A HP já enviou até outra impressora pra mim...mas eu sei que o problema não é a impressora...sou eu! Dá vontade de dizer pra eles: Me envia um técnico ao invés de uma nova...mas acho que eles não fazem isso porque nem eles sabem como instalar o produto!

Telefonemas, Lajes e Genes

Sábado foi meu aniversário. Grande merda você deve estar pensando. Poizé, eu não penso muito longe disso também.
Mas o que eu mais odeio nos aniversários são os telefonemas daquela tia-avó que mora em Monte Negro das Lamentações. Você nem sabe qual o nome dela, mas ela faz questão de ficar meia hora no telefone contigo. Só depois de anos que eu percebi que eu podia deixar o fone fora do gancho pra evitar essas coisas.

Aliás, tenso mesmo são essas "confraternizações familiares". Arruma a laje de alguém, bota uns ki-suco na caixa d'água, improvisa uma churrasqueira em qualquer coisa inusitada e traz as carne de segunda!
Isso sem falar naquele tio gordo que fica na frente da churrasqueira sem camiseta com um pano de prato no ombro suando que nem a linguiça que ele está fazendo.
Quando eu tiver meus filhos vou deixá-los distante de familiares. Vou tentar consertar esses genes.